怎样吵架,才干不伤心情

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作者:野蔓

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文 | 小译

图片:电影《你好,之华》

在亲密关系里,吵架是再平常不过的事情,但最近却有两则新闻却让我们大跌眼镜。

感情里,总有吵不完的架。

野蔓前言:

嘉兴的一对夫妻,在车上吵架,老公直接把5万元现金丢出窗外,被路人捡到退还时面无表情,连谢谢也没说一句。

在网上看过一个很有趣的故事:

昨天在写文章大纲,对象问我:「这次什么选题?」我说是吵架。他回:「那你有的是经验啊!」

重庆有一对开烤鸭店的夫妻,因为在店内发生纷争,不善言辞的丈夫吵不过妻子,竟然泼汽油烧了自家店铺,还殃及到相邻店铺,最终被法院判处纵火罪。

一对老夫妻,相守了60余年,感情深厚,无话不谈。

我笑一笑:吵了这么多年的架,没想到还有能用上的一天。

不会吵架的人,会累积很多无法消解的负面情绪,不仅难以解决亲密关系里的冲突,甚至还对家庭及自己的人生造成巨大的伤害。

老太太唯一的秘密就是衣柜上的一个盒子,结婚时她叮嘱丈夫不要打开盒子也不要过问盒子的事。

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吵不好的架,伤害了多少人的感情

丈夫同意了。

实不相瞒,但凡吵架,每次都是我赢。男同事投来惊悚的目光:「你是怎么做到的?」于是我模拟了一下。

在亲密关系咨询中,当有的人对恋爱和婚姻不抱希望时,他们常常会说:

直到老太太生命垂危时,她让老公打开了盒子。

「上周我跟女朋友去看漫威电影,我跟她聊剧情逻辑,她跟我讲谁的颜值更高。后来我都不知道从哪句开始,她就跟我吵起来了。」

“我们总是吵架,还是解决不了问题,可能是真的不合适吧!”

鞋盒里,有两个布娃娃,和95000块钱。

如果是我的话,大概会这么吵:

“每吵一次,我们的关系就更冷一点,真的不想吵了,对他不抱希望了!”

老太太向老先生解释说:“自从我们结婚那天开始,每次你惹我生气,我都会做一只布娃娃。”

「聊什么剧情逻辑啊?就你最聪明,什么都明白!买饮料也不问我喝什么口味,什么都不问我意见!你怎么这么自私?你是不是压根儿不在乎我啊?觉得我不够好就直说。反正你妈也不喜欢我,你全家都不喜欢我。这段感情真没意思,不如分开算了吧!我一个人过也特别好,根本不需要你!」

“他总是让我感觉很受伤,我宁愿一个人扛,也不要把想法告诉他。”

老先生听后很感慨,原来自己这么多年只让老伴生过两次气。

男同事石化了,说:「跟我女朋友说的话如出一辙……」

“考虑到孩子,不想他在一个总是争吵的家庭里长大,还是不要勉强感情了。”

随后,老先生又好奇地问那95000块钱的来历。

是啊,这样的对话我听多了。

亲密关系因为会日益亲近,本就无法避免矛盾,最常见的调和矛盾的方式就是沟通和吵架。一开始可能会想着好好谈,如果想法总是不被重视,就会因为委屈和愤怒,情不自禁地开始争吵。

老太太回答说:“那是我卖娃娃的钱。”

不光是我,身边的朋友每次吵架差不多都是这个套路:你撒了所有的气;他沉默,你攻击;他气愤,你委屈;他道歉,你更委屈;你哭你闹你吵……大家都累了,吵架结束了。

有句话讲得好:其实很多情侣吵架,都是为了证明自己更在乎对方,更爱对方,然而说出来的话却往往变成了宣泄不满,对方越不想听什么,就越说什么!

忘记关灯、袜子随处乱丢、调味品盖子没拧上,说要洗衣服却没有加洗衣粉……

这样的结果往往是,这次算是过去了,下一次再有冲突,瞬间就会在心里翻起来几年的旧账。

大多数时候,我们常常以为吵架是为了发泄情绪的相互攻击。你指责对方的不好,对方也开始更激烈地指责你的不满,这其实是不会吵架的表现。

琐碎生活里能吵架的事情真的太多了,就算脾气再好,也难免会失控。

吵架很频繁的时候,我们会觉得身心俱疲。最后没有了力气,冷漠处理。两个人同床异梦,甚至分居。

真正对关系有效的吵架,常常有一个非常重要的功能:通过清晰地表达,让对方更懂得自己。

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沉默的背后,内心是绝望:这个人,完全无法理解我;这段关系,我恐怕走不下去了吧。

在亲密关系里,能不能好好吵架,更多考验得不是语言能力,而是清楚表达自己的能力。

就像金星所说:真正的婚姻,不是生活一辈子不吵架,而是吵架了还能生活一辈子。只愿彼此包容,一直走下去。

我以为自己次次都赢,其实,从未赢过。

不会吵架的人,常常越吵越受伤,而会吵架的人,不仅可以在吵架中解开心结,还能让对方更好地理解自己!

可是,有的情侣越吵越激烈,最后关系破裂;

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吵架,其实是希望关系更和谐

有的情侣经常吵架,却越吵越相爱。

岩井俊二的电影《你好,之华》,有一个剧情给我的触动很深。

面对关系里的冲突,不同的人有不同的应对方式,有的人选择吵架,有的人选择沉默或者冷暴力。

那些越吵越幸福的感情都做对了什么呢?

之华的姐姐刚刚去世不久,她代替姐姐去参加了中学同学会。她在浴室洗澡,手机放在客厅桌子上。不巧微信弹出的消息,被坐在沙发上的丈夫发现了。那条信息是她中学暗恋的男人发来的:这么多年了,我还一直喜欢你。

许多从亲密磨合危机中走过来的人,都有一个共识:当对方还愿意跟你争吵时,说明关系还有希望。

决定关系生死的12秒

老公立马冲进浴室,大声吼叫:「这是谁?为什么发这句话?什么意思?你是不是有什么见不得人的事?」怒吼着把手机摔烂在了浴室的瓷砖上。

那些觉得不应该争吵的伴侣,常常会隐藏问题,直接回避吵架,直到情绪发酵得不可控时,才会用极端的方式去惩罚对方。而能够理解争吵的初衷,是为了解决关系里的隔阂,希望彼此的心能靠得更近,就会对吵架持开放的态度,更能接纳吵架也是一种在直面矛盾中解决问题的方式。

两个人相处久了,冲突是难免的。

之华还裹着浴巾,狼狈不堪,吓得说不出话。她说:「我刚加上的他,很多年没联系,怎么会知道他什么意思?」她在姐姐去世的悲痛里身心俱疲,什么都不想解释。

所以,对于吵架不同初衷的理解,往往决定着用什么样的方式去应对吵架。

但其实大部分的事情,都是鸡毛蒜皮的事。

这段剧情,让我的内心瞬间燃起了许多的恐慌和无助:接下来该不会是家暴的桥段吧?他们俩是不是根本不相爱?两个人好像陌生人啊!这样的婚姻还有什么意思。

当你觉得吵架会伤害关系,就会本能地抗拒吵架,很难有机会找到有效吵架的方式;

吵完回头想想还特后悔,当时没说那句话就好了。

那一刻的感受,仿佛是我内心的折射。吵赢架根本不值得炫耀,内心其实是害怕的。

如果你从内心接受关系存在的问题,能够在争吵中看见彼此想靠近对方的意愿,你就可以通过练习提升自己面对争吵的能力。

那么你的愤怒会持续多久?

害怕一段感情在这种互相戳刀子中,走向末路。

所以,真正伤害关系的不是吵架,而是面对争吵缺乏有效的认识和技巧。

心理学上的实验会给你一个震惊的答案,只有12秒。

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怎样吵架才能不伤感情,让关系变得更亲密?

忍过这12秒,风平浪静;

我拿着这段剧情,去问龚利琴老师。她做了近10年的伴侣咨询,接待过上百位濒临绝境的夫妻。

第一步:知道自己为何而争吵

越吵越糟的关系,大多都有一个特点:一开始大家都知道为什么争吵,后来却忘了最初为什么争吵。

比如一对夫妻吵架,妻子说:你每天工作那么忙,从来都不多花一点时间照顾孩子,你也不想想我一个人有多累。

丈夫说:我不在,有我妈帮忙啊,你还有什么不满意啊!

妻子说:你看看你妈每天对孩子又宠又惯的,这是做父母该有的教育吗?

丈夫:我妈一直用这样的方式对我,我不也长大了!她这么辛苦帮我们带孩子,你不但不感激,还总是指责,想想你该这么做吗?

妻子:就你妈辛苦了,我妈就不辛苦,她辛辛苦苦攒的钱,还不是都给我们用了,你忘了我们结婚时你父母出了多少钱了吗?

丈夫:你看你,又提陈年旧事,我跟你说不清楚,你爱咋想咋想!

上面是最常见的无效争吵的例子,当他们总是从一件事牵扯到另一件事时,越争吵只会牵扯出更多伤害关系的事情。

回顾争吵的过程,一开始妻子只是抱怨丈夫对孩子照顾少,她希望表达父亲的爱是孩子不能缺失的,可是吵到后来就变成了丈夫指责她对婆婆不感激,妻子指责丈夫的父母对他们的付出少。

这时候,妻子的感受就变成了丈夫一点也不懂自己,丈夫也觉得妻子不懂感激,总是旧账重提,而他们真正需要解决的问题就随着争吵被隐藏起来了。

其实,妻子只是一个想要通过争吵获得爱和照顾的人,可是她却在争吵中反被丈夫指责和伤害。所以,不会争吵的人,大多都不够懂得自己,他们觉得自己有情绪,想要去吵,却总是吵不到重点,常常对方一说什么,就把话题转移到跟对方争辩上,却忘了什么是自己真正最想解决的问题。

因为不够懂得自己,总是无法表达清楚自己被压抑的想法,就会让他们处处反驳对方,变成了在别人眼里不通情理的人,最终被对方指责而受伤。

有效的争吵的第一步:明白每一次的争吵最多只能解决一个问题,要清楚自己为什么去争吵。

首先理解自己的不舒服,才能在争吵时不偏不倚地把自己想谈的问题讲清楚,即便对方提出其他不相关问题,也要把注意力聚焦到目前最需要解决的问题上。

忍不过,就是暴风雨般的愤怒。

她问我,接下来的剧情是什么?我说之华的丈夫非常幼稚地给她用两个纸杯穿上线,做了一个传话筒,就当作摔坏手机之后的道歉。我看了还挺生气的,这么严重的争吵,哪能这么轻描淡写地就过去了。

第二步:将指责对方换成陈述自己

在亲密关系中,当对方愿意跟你争吵,其实是给你一个了解对方的机会,说明他的心还向你敞开着,当然也给了你伤害他的机会。

很多人以为争吵就是指责对方的问题,实际上这样的方式常常只有两个结果:

一是激起对方的防御,对方也开始用猛烈的指责还击;

二是对方因为无法面对指责而退缩,缄口不言。

有效争吵的目标是,通过争吵能产生更深层次的理解和看见。而指责会让对方拒绝进一步表达真实的自己,所以需要尽可能避免。

这时候,我们可以把指责对方的问题转为谈论自己。一个用“我”开头的描述,常常比以“你”开头的问题,让对方更能放松地接受自己的意见。

比如,当你指责对方:你总是这样不在乎我时,对方可能会辩解,我哪里不在乎你了,不知道你为什么要这么说。

而当你变换成:我等了你好久,等不到你,也没有消息告诉我你在做什么,我感觉你不那么在乎我了。对方就会清楚地知道你为什么而生气。

当我们把指责对方,换成陈述自己,不仅能让对方更懂得自己,同时也能让对方更有机会来照顾自己的不满情绪。

可偏偏没多少人能躲过这12秒。

利琴老师说:「你知道吗?这个传话筒,是之华丈夫的翻译器。把他的愤怒翻译成了脆弱。

第三步:讲清楚发生了什么,而不是评判问题的性质

争吵时,我们最容易做的是把一个问题上升到一个结论,比如假如对方没有遵守时间,你可能会说:你总是不在意我们的约定;你总是这样看起来一点都不成熟。

这样评判问题性质的表达,会让对方很反感,即使表面认同,心里也有不同的看法。我们想要避开评判问题的性质,可以把结论性的话语打开来分析,具体讲清楚发生了什么。

比如,当你想说“你总是不考虑我的建议”时,思考究竟是什么让你有这样的想法,然后将评判问题性质改为陈述事情事实:我给你发了四条微信你都没有回复,我很失望。你觉得我的建议对你来说不重要,真的是这样吗?

对于不习惯用争吵来解决问题的人,一开始做这样的练习会很不适应,但如果持续尝试,并经常反思总结,你就会发现自己的表达能力在飞速提升,关系里解决问题的能力变得越来越强。

南康白起曾经在书中说:生活不会总是一番风顺,我们都很平凡,也像平凡人那样地过着日子,生气、吵架、温馨、关怀,无论发生了什么,只要两个人有一起努力的决心,就敢于走下去。

但愿每一对亲密关系中的平凡恋人,都能不惧争吵,发展出越吵越亲密的能力!

有的人因此甚至失去生命。

我愣了一下。

重庆一对夫妻争吵,丈夫被妻子开车撞死。

吵架是在表达自己的需求,这个道理我一直明白。可是翻译对方,似乎是我从来没有想过的事。

金沙城中心娱乐场官网 3更多的人吵到分手、离婚。”
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当我们吵架时,渴望对方看到我的需求,但是往往不如人意。等到的通常是对方:讲道理;冷暴力;表达愤怒。

金沙城中心娱乐场官网,{“type”:1,”value”:”在北京民政局门口,一对刚领证的夫妻为了“装修听谁的”。吵到不可开交要离婚。

于是我们被触痛了,想要撼动对方。就开始用更尖锐的武器来攻击:说极其伤感情的话;比对方更冷暴力;动用恶劣的手段……

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但我从未想过,去翻译对方想表达的话。

其实,躲不过这12秒,不是你情商低,也不是你沟通能力差,只是你不知道这个简单的小技巧:

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就是现在立刻马上,离开现场。

「为什么我要去翻译对方?我自己已经很难受了。还要去体谅他吗?」

这就像你被人踩了一脚,你要是一直被他踩着,或者看着他踩完你还开心地该干嘛干嘛,你肯定会想冲过去踢他几脚。

「翻译他,就是为了让你自己不难受。」

金星在《金星秀》中讲过和汉斯的一个相处细节。

利琴老师给我讲了一个她咨询时遇到的真实的案例:有一对吵得很厉害的夫妻,把那次咨询当作挽救婚姻的最后一线希望。

一次吵架,她摔门就出去了,汉斯也没有立刻追上去。

他们说,做完咨询就会去离婚。

等电梯的时候,听到屋子里“咚、咚”的声音,金星以为是汉斯在摔东西。

妻子说:「每次当我受伤流泪,丈夫看都不看我一眼时是我最受伤的时候。我感到我在他心中已经没有任何重要性了,他已经不爱我了。」

又立刻回家,结果打开门,发现是汉斯在拿超市的购物袋发泄情绪。

丈夫起先一直没有说话。利琴老师试着引导他,翻译他沉默背后的语言。

解决愤怒最好的方法就是离开让你生气的场景,自己待一会儿,等平静下来再告诉他:

最后他终于开口了:「当她受伤时,虽然在哭但也同时在骂。我感受到的是她想征服我,要我承认错误。我不想看她,是因为害怕她一边哭一边瞪视自己时的眼神,那里除了愤怒还有不屑。」

“你刚才踩到我了,我很受伤。”

他并非毫不关心,而是希望被爱,被尊重。

当然,如果你们俩都在气头上,你还转头就走,很可能让他原地爆炸,或者直接发展成冷暴力。

妻子知道自己还被需要着,瞬间泪如雨下,对这个分居了一年多的男人伸出了手。

金沙城中心娱乐场官网 5所以离开现场的时候,你可以这样说:”
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这个动作,让他们破裂的关系,紧闭的心照进了一丝光线,出现了修复的巨大可能。

{“type”:1,”value”:”“我知道我们都很生气,我很在意你,不希望不小心伤害到我们的关系。所以都先冷静一下,如果明天还是觉得很生气,我们再聊这件事,可以吗?”

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这句话有三个重点:

许多时候我们都以为,吵架,就已经在表达需求了。其实背后还藏着很深的潜台词,需要更多的察觉和探索,才能被翻译出来。

一、表达你是在乎他,在乎这段关系的。

仅仅是「你爱我吗?」这个问句,我们也可能在传递很多层意思:

二、约定再谈这件事的时间,避免让对方觉得你不在意这件事。

「我希望得到你肯定的答案。」

三、征求他的意见,表达你的尊重。

「我现在有些不安,需要你的安抚。」

三个技巧,避开吵架雷区

「我不仅在等你也说我爱你,还要饱含情感地说。」

回想一下,你们每次吵架之前说的那句话是什么?

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